Me pierdo en mi propio ser, me ahogo en mi propio ser, me resulta muy difícil respirar y ya estoy tocando fondo. Me asusta pensar en que puedo estar mal de la cabeza, me cuesta reconocerlo e intento fingir y actuar como una persona normal, actuar como alguien que no soy. Tan falsa y repugnante siempre, no me extraña que la gente no me trague, que me señale con el dedo o que hable mal de mí. Pero no me afecta, tal vez sea porque ya me he acostumbrado a la situación. Y deja de insistir, sabes que es inútil, que no entraras en mi razón, que no me harás cambiar de opinión, ya deberías saber muy bien que tengo cabeza de acero.

Doy una vuelta, doy dos vueltas, doy mil vueltas a todo esto… ¿Qué es lo que ha pasado? Y… ¿Por qué ha pasado? Ya no entiendo nada, estoy hecha un lío y me mareo de tantas vueltas inútiles que pego.

Necesito un descanso, lejos de aquí, lejos de todo esto o tal vez lo que necesite es pegarme un golpe en la cabeza y olvidar todo. Me resulta tan difícil recordar todo tal como era, pero hago lo que puedo, y haciendo eso daño todo mi ser, y pienso en todo lo que paso, y no me acuerdo ni de la mitad de las cosas. ¿Qué paso? Nadie lo sabe, parece que viví como una persona invisible durante más de un año y medio, una persona que consiguió una mascara que se la puso y se hizo visible. Una persona que se dejo llevar por esa mascara muy lejos, se dejo llevar a lo que es su perdición en estos momentos.

Y me duele vivir en la fantasía, y me duele vivir en el mundo real, simplemente me duele vivir. Vaya a la acera que vaya siempre estará mal todo y contra mi, pero prácticamente estoy sola en esas aceras, nunca hay nadie y grito a pleno pulmón, y grito al aire, a las paredes que limitan la acera, solo a eso, no hay nadie para que me escuche. Y vuelvo a gritar, a chillar, me pongo a pegar puñetazos a la pared hasta acabar con las manos llenas de sangre, y todo eso para nada, puedo seguir haciéndolo hasta morirme, seguirá siendo inútil siempre.

Me duele escribir cosas bonitas, felices y todo lo demás cuando no las siento. Que daño me hacen, y aun así, no paro, no paro nunca, ¿Por qué? ¿Por qué me enseñaron que la vida era bonita y siempre había que ser positivo? Pues no, a mi no me enseñaron eso, no me enseñaron nada, siempre he estado sola ante la vida, a la hora de afrontar las cosas, de aprenderlas, de conseguirlas.

Me pierdo en mi llanto, y me ahogo en mis lágrimas, y puedo seguir haciéndolo hasta que me quede seca, porque de nada me servirá aparte de matarme aun más y seguir con esta muerte lenta que lleva persiguiéndome desde hace tiempo. Atrapada en una maldita caja estoy, atrapada en todo esto, y aunque suene raro, es una caja redonda que a veces da vueltas y me marea aun más. Tantos cambios, tantas vueltas, tantas novedades, tantas dificultades, tantas cosas en una vuelta…

Y de nada me servirá escribir esto si seguiré estando igual hasta que encuentre mi medicamento, que nadie sabe cual es…

Per certo, si alguien quiere ver el video, aqui tiene el enlace: http://youtube.com/watch?v=lUwT4bmOCA4

Espero que os guste.